丈夫与儿子争宠怎么办

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我是一个3岁男孩的母亲。儿子出生前，家里事无巨细，都是我来操心、打点，对丈夫的照顾也无微不至，包括丈夫每天出门工作和应酬的衣服，我都会在前一天熨好、准备好。还好，我工作比较轻松，应付得过来。

自从孩子出生后，渐渐地我感到有些力不从心了。一个孩子已经够我忙了，照顾丈夫就没有以前那么周到。为此，丈夫好几次向我抗议，说我有了儿子就把丈夫给忘了。

其实我并没有忽略他，而是忙得无暇顾及而已。再说，如果他能勤快些，帮我分担一些家务，我就有时间顾及他的感受了。我感觉，丈夫的抱怨就是自私。我又没有分身术，如何解决好这个“大儿子”与小儿子的矛盾呢？

答疑解惑：

你把丈夫比成“大儿子”，说明了你们之间的某种关系。

并不是说这种关系有什么不对，但你要知道，夫妻双方还应当有多种角色。女人既是妻子，也是女儿和母亲；男人自然也可以在丈夫、儿子与父亲这三种角色之间转换——三种角色都完备，才是成熟的人格。

当你把丈夫比成“大儿子”时，说明他在家庭中 “丈夫”和“父亲”的角色缺失，而这两种角色，对于一个男人而言可能更重要。

你们的夫妻关系模式可能是这样的：女方比较成熟，对丈夫呵护备至，甚至某种程度上把丈夫当孩子照顾；丈夫虽然高智商，事业上很成功，但在婚姻问题上还没有与年龄角色相符的成熟。没有儿子的时候，你的全部注意力放在丈夫身上，有了儿子后，你的精力被分散了，让他感觉受到冷落。

这其实是一种与儿子“争宠”的心理，并不奇怪。现在城市中许多“80后”家庭，双方都是独生子女，虽然结婚生子了，并没有相应地做好为人父母的心理准备。你的丈夫大概就属此列。这类问题如何解决呢？只能是“缺什么补上什么”。

就是说，你的丈夫缺乏做丈夫特别是缺乏做父亲的人格，那么你就要从现在起培养他这种人格。当然，人格的成长是个日积月累的过程，不是一朝一夕能形成的。改变丈夫的“大儿子”情结不能着急，要用正确方法启发他成长。

不知你是否看过奥斯卡获奖影片《克莱默夫妇》，故事中的女主人公乔安娜，因不满丈夫整天忙于公务忽视了家庭而弃家出走，猝不及防的克莱默先生委屈之余，不得不在事业与孩子之间疲于奔命。他从最初对儿子的不耐烦，到父子俩一点点增加沟通和理解，到最后相亲相爱无法分离，故事中的许多细节相当感人。当有一天，妻子走上法庭，想讨回儿子的抚养权时，克莱默先生竟感到撕心裂肺般的痛苦。这表明，他做父亲的人格真正形成了。同时，他也在日复一日对儿子的照料中，体会到妻子先前的种种辛苦，为当初忽略妻子的感受而真诚地不安和歉意。

这个故事道出了改变人格的重要奥秘。那就是行为。你的丈夫缺少父亲人格，就要“创造”机会，让他去真正“做”父亲，真正履行父亲的责任。这样“行为”的结果，他慢慢就进入“角色”了。

养育孩子是婚姻中重要的“事业”之一，需要双方共同参与。建议你制造一些小小的“机会”，比如出差，比如工作忙需要加班，比如身体不大舒服，等等，这类小技巧相信你可随手拈来。然后把带孩子的事情适当地推给丈夫一些，让他去幼儿园接送孩子，让他给孩子做做饭，洗洗澡，哄孩子上床睡觉，孩子有个头痛脑热，夜里也让他带带。不要什么事都大包大揽，要“狠得下心”来，让丈夫辛苦一点儿。

这样做，一方面培养他做父亲的人格，同时也让他多少能体验到你带孩子的不易，不再抱怨妻子对自己的忽略。更重要的是，在家庭中建立大男人的责任感。

你不要一味扮演“母亲”角色，要学着同时扮演“妻子”和“女儿”，要适当“示示弱”，让丈夫感觉你需要疼惜和呵护。千万不要形成这样的格局，丈夫只愿当“儿子”，甚至还和儿子争宠。你辛苦不说，丈夫还不知领情。时间长了，影响夫妻关系，而且对孩子成长也极不利。

你的儿子刚刚3岁，正是人格形成的敏感时期，父亲是他最早也是最重要的人生榜样。仅从这个角度说，你也要让丈夫从“小男人”的角色中走出来，成为小家庭的中流砥柱。