当理想变为现实 在武汉就可以这样混下去
如果我在武汉有十四套房 先用房产证扇晕丈母娘
你永远不知道世界上为何有种可怕的生物叫做丈母娘。她们一把年纪却头脑精明，精打细算占尽你身上任何便宜；她们戴着老花镜却目光炯炯，扫视你时仿佛X光机；她们说话嘴角带笑，话里却套中有套让你无所遁形。无房无车的你根本就无法在她的眼皮下通行，哪怕你恨不得把心掏出来给他家女儿。为了丈母娘，我们广大单身男同胞努力扛起买房重担，多少汗水眼泪吞进肚里，有时还换不回丈母娘的一句好评。所以，如果我在武汉有十四套房，先拿十四本房产证扇晕丈母娘，再趾高气扬的告诉她：“你女儿爱嫁不嫁，大把妹纸等着我！”
如果我在武汉有十四套房 炒了老板去当全职太太
我有一张长长的黑名单，里面的人都是我20多年来遇到的特等奇葩，而我boss在其中排名第一。去年我和老公买了一套房，房贷利息每月3000多元，我和老公瞬间感觉亚历山大。为了还贷，我比平时更努力工作，却被boss抓住这点，让我一个人干四个人的活，每天加班累到吐血，对你工作还挑三拣四从不说一句人话，更可气的是，动不动找茬扣钱。为了买这该死的房，我连怀孕都不敢，因为boss如果知道我怀孕，肯定会想办法让我走人，到时候经济压力巨大。所以我如果在武汉有十四套房，我第一件事情就是冲进boss办公室，把文件甩在他脸上，告诉他：“老娘不干了，你爱找谁找谁！”然后潇洒走出公司，去当全职太太。
如果我在武汉有十四套房 早餐点牛肉面一律加鸡蛋
在武汉买房是我想都不敢想的事情，如今房租都快把我吸干了。为了省钱，每天不停地加班。结果现在房租也是半年一小涨，一年一大涨，每年涨的那点工资都贴给房东了，所以吃饭都是能省则省，在公司门口买个牛肉面当早餐都不能每次加蛋，说起来都是泪。如果我在武汉有十四套房，以后早餐点牛肉面我要加十个鸡蛋！
如果我在武汉有十四套房 要做酷拽狂炫的包租婆
我这一辈子最讨厌的一类人就是房东，他们简直就是一群非人类。来武汉4年，遇到的两个房东——一个孤寒鬼，一个吸血鬼。如果我在武汉有十四套房，一定要做个酷拽狂炫的包租婆，看哪个租客不顺眼，叫他立马滚蛋，看哪个乖巧，房租就减半，发现有租客确实经济困难的，还无偿免去房租让她白住……
如果我在武汉有十四套房 立马送孩子读名校
如果在武汉有十四套房，马上卖几套套现去买学区房，非实验小学、外校、武珞路等名校不上，这样孩子就不会输在起跑线上，自己脸上也有面子。
如果我在武汉有十四套房 QQ换路虎游遍全中国
如果我在武汉有十四套房，当然先把自家那辆破车换掉，起码先买辆路虎玩玩，开着车子去西藏等一直向往的地方。
如果我在武汉有十四套房 拿着房租定居国外
在武汉有十四套房子的话，肯定去国外定居了。每天什么都不干，起来喝喝上等的花茶，听听歌剧，逛逛街，定期去美容院做个美容，十四套房子的房租加起来足够在国外生活了。
如果我在武汉有十四套房 楼盘门口维权不准降价
如果我在武汉有十四套房，那我立刻盯着自己名下物业的小区开发商，一旦发现楼盘有降价现象，我会立刻号召同期业主去维权，不准开发商降价，这叫维护自己权益。当然，还有许多武汉的亲们这么说—假如我有14套房，那我就可以：喝酸奶不舔盖 ，吃薯片不舔手指，吃泡面不喝汤、喝星巴克不自拍、纸抽放在办公室显眼位置，吃口香糖敢三粒一起嚼，去超市要购物袋，上厕所纸不折，洗发水用没了不兑水晃。抽烟每根抽三口就扔。还非得要钞票来点烟...
可惜,许多朋友,到现在还没有14套房,很多人要等晚上才有,因为日有所思夜有所梦啊!